"- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенёс швейную машинку на балкон..."
*************************************************************************************************************************************************************
Велотурист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, тварь от сварки!
*************************************************************************************************
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики..
А мотоциклистов - доноры. Ну потому у них только голова отлетает, а остальное можно использовать на органы...
**************************************************************************************************
работаю в спортивном магазине. чел купил велосипед и уехал довольный.
на следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
на следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
**************************************************************************************************
экипировка. очки. все понты. спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "эх...б**... все равно лучше чем работать!"
**************************************************************************************************
Встречаютса два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе женские шмотки.
**************************************************************************************************
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
менты ему:
- вломили ему хорошо и сказали
- правду пиши!
менты опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
-вломили ему еще лучше .переломали ребра.И говорят
- пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
***************************************************************************************************
25 объяснений, почему байк лучше женщины. С комментариями
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным. А так иногда хочется маленький велосипедик…
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. И даже любого месяца.
3. У велосипеда нет родителей. Есть. Только их грубо называют «производители» — прямо как скотину.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. Ныть будете вы. За двоих.
5. У велосипеда никогда не болит голова. Носите шлем — и у вас она тоже не будет болеть.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится. Это точно. И не дай бог его помыть!
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда. Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. Если это и вас не волнует — вам можно позавидовать.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится. Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Вело журнал. А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите. Увы, только сколько сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. Бывает и такое, что посмотришь на байк — и кататься уже не хочется.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно— сумашедше— суперски— пуперски— высоко— круто— грязно— мокро— техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. Потому что он знает — вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем. Должен же и он когда-то отдохнуть!
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде. А вот после — настоятельно рекомендуется.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли — а то можете оказаться в неловком положении.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей. Если вы ее действительно используете — красивой она долго не пробудет. Зато она многоразовая.
))))). Едет, едет, довольный, фары горят как на машине, на встречу ему несётся фура.
В одной руке - слишком тяжело , да и опасно.
